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他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm....就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有７公分耶!再来是美国人10公分.最后是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7＋10＋2＝19对不?!酋长言而有信,就放了他们.三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走着!走着!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在.刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴~奋了!不然..
02.你知道世界上那种男人最自大?--德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春.喝着喝着,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说:”你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒.”
俄国猎人说:”这是我的地盘,我先去.”马上就很英勇的出去了...,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠:”拿酒来,我赢定了”
“且慢!”德州佬说:”你作了什么事?”
“我空手打败了一只北极熊!”
德州佬一声不响,回头就出了出去；.....
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴:”酒来!这回我赢定了,”
“且慢!你做了什么事?”俄国猎人问.
德州佬很得意的回答:”我*了一只北极熊!!”
03.一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说”我要钻了啊.”
女患者说:”钻吧,医生.”
牙医说:”可你抓着我的两只gao丸呢.”
女患者说:”我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
04.女新婚三日感觉头晕无力,医生问:吃啥药了?如:就半瓶避孕药,医生说:怎不按说明吃?女惊讶:说明上写着一日一片,我就日一次吃一片嘛!!
05.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上.一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
06.有一个美丽的女孩子,在晚上回家的路上被一个歹徒强.暴了.回到家后,就哭着告诉了她妈妈.
她妈妈一听,:”这还了得,走,跟我到公安局去报案,抓住他.”
女孩子沉思半响,面带得意之色说:”妈,我虽然被他插得鲜血淋漓,可是我也不是省油的灯,我也夹得他口吐白沫,算是打了个平手,就算了吧”.
07.一南方人劝酒,”搞完,搞完(gao丸)!”,对方不悦.又换词说:”饮净,饮净(yin茎)!”对方大怒,摔杯而去,南方人不解曰:”怎么生着气(sheng殖器)走了?”
08.一少女与瞎母同居.一日女与情人在里屋偷偷zuo爱,呻yin之声惊动其母,问其故,答中暑.母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人ji巴,大惊曰:”天气果然热,墙上橛子都出汗了.”
09.一人酒后如厕,回来后对同伴说:"这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!"于是继续喝酒.随即,一群人冲进房间按住该人就打.同伴忙问其故,答曰:"这小子到我们包间随便撒尿!"
10.一美女作家请一风流编辑审稿.编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大.美女着急的问:那怎么办? 编辑答曰:日后再说!
11.玫瑰只有一朵,给我!
爱情只有你我,别躲!
只要真心爱我,吻我!
今晚床上等我,全裸!
12.一日孔子东游,遇shao妇,欲与其欢.其不从,强褥林中.脱其衣,褪其裤,掏出裆中物,插入消~魂处.事毕.shao妇曰:”禽兽.”子曰:”爽透.”
13.某男人在与一3陪在包厢中,男人指着3陪的的嘴问:”这是什么”,3陪说:”这是音响”,那男人又指着那个3陪的OO问:”这是什么?”3陪说:”这是按钮”,最后哪个男人指着3陪的B问:”这又是什么?”3陪说:”这是插座”
14.在幼儿园的时候有个小女孩问我:”为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物.便跑去告诉老师..
15.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:”过线的是禽 兽.”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:”你连禽 兽都不如.”
16.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
17.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了.一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:”大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
18.中年男子在暗巷抢劫一名老少女,一阵搜索后,中年男子摇头:
“你身上没有珍贵东西
“有,”老少女涨红脸急促道:
“我是个少女”
19.一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动
20.老夫妇去拍照,摄影师问:”大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:”我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
21.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡.
22.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
23.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃；乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙:我每天不过几次大街不踏实；丁:时间不早了,回家抱猫去咯.
24.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
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