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1.外甥小正太一枚。
某天逗小外甥 问：“妈妈是男生还是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊？” 答：“舅舅是畜生.....”
全家直接喷饭.....
评论：多么可爱的小男孩！畜生一刚。
2.刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱，遇到一男同事甲，甲从抽屉摸出10元。秘书一见，就说：别人都最少50,经理都200，你才10块，你工资几千块……blabla省略N字。甲最后槑槑了：我工资卡在老婆手里，私房钱就剩这么多了！……办公室安静了。
女秘书默默把钱还给他了。
评论：这是我们新一代工薪阶层男同胞的通病啊。感叹下！
3.最近学校多事之秋，跳楼的跳楼，裸奔的裸奔……
阿咩在女生寝室楼下啊，被裸奔的男同学啊，撞倒在水泥地上滑行啊！！滑行啊！！
膝盖上拳头那么大个血痂啊！！拳头那么大啊！！
毕业生忙啊！！过了3天才去校医院瞧瞧啊！！
医生大姐说你没处理好啊！这是假性结疤啊！痂下有脓啊！必须把这个拳头大的血痂剥下来上药，让它重新结疤啊！剥下来啊！！
好嘛！我咬牙受了嘛！！医生大妈剥我那个拳头大的疤剥到一半啊！瞅见流出来的是血不是脓啊！！她一边说着：“哪有脓啊？”一边给我摁回去了啊！！
摁回去了啊！！！
评论：小时候也遇到过这种庸医！亲身经历！气人。
4.兄 弟的真人真事，以第一人称发......10几年前的事了，湖南某大学......寝室3个同学大学勤工俭学，给超市发传单，发了一个星期，累的要死，结 帐的时候，天雷滚滚。。现在想起来还是靠靠的，超市说锻练我们的销售能力，给我们发了三箱安尔乐WSJ,让我们回学校售卖变现金！我CAO，我们可是男生 啊！这不是g潮，g潮马上来了.......因为不好意思，这三箱WSJ一直丢在床铺底下，某天，隔壁宿舍跟我们宿舍兄弟发生了争执，于是g潮来 了....经过一个晚上的奋斗，第二天早上出早操的时候，这个宿舍哥们全体迟到，让他们无地自容的是，因为我们一个晚上把3箱WSJ，夜用的，日用的，紧 紧的，密合的，把他们的窗户贴死了，连门缝都贴死了，远观近观，那叫一个壮观...这个宿舍，从此出名了...
他们早上起来看窗外一直以为没天亮 。
评论：这帮哥们太有才了，从此这个宿舍……哈哈！
5.我 们学校立了一些萎人的雕像，其中就有马克思，前几天考马克思，我为了加深一下印象提前去考场，途中经过雕像群（整的跟墓地似的），鞋里有沙子，我把课本放 到马克思前面，弯下腰整鞋子，一个人经过说，同学，你在拜马克思呢？这样是没用的，平时不好好学习…扒啦扒啦，把我给教训了一顿。你以为这就完了？错了， 到了考场，我发现那个人就是监考的老师，再那儿讲有个同学拜马克思呢，扒啦扒啦…看见我进去，同学，拜完了吗？ 你妹啊！现在全校都认识我了！
评论： 有些老师就是贱，人格上面有问题！
6.背景：我和同事都刚刚结束了一段失败的情感
六一儿童节我和同事去北京了，到雍和宫进香，求婚姻，据说那求婚姻超级灵验。结果当天晚上佛祖显灵了，我们俩同时收到了各自前男友的短信。。。。。同事说：咱们明天要不要再去一次，和佛祖再说清楚一点？
评论：说清楚点什么内容呢？两个小骚。。
7.下雨在加油站。
“有97#油么”
“没了”
“那93#的呢”
“没了”
“0#的总有吧”
“没油了，一滴都没有了，不要问了。”
“哦！那我不是可以在这里抽烟了”
评论： 这不是那个小白兔要胡萝卜的改版吗？
8.同事的同事A，有一天去按摩院，上来一大胸女B，A不小心（真的）碰到B的胸部，按摩碰到是经常的事，B说：“小心点再碰到，一次五十哦”，A大火，妈的，抽出五十，上前就抓住了她的MM，说道：“五十给你，不给我一百我不放手”，后来那女生哭了，给了一百……
评论：下次做的时候说，500进去，不给一千我不出来！
9.今天去学校的澡堂洗澡，旁边有个女生脱衣服…只见她撕下护垫放进柜子里，顺手把内裤扔进垃圾桶里…估计她也不好意思叫。N秒钟后，听见她磨牙的声音…
评论：再磨牙也穿着护垫回去吧。
10.背景：高中的某周末下午在家看书，老妈突然喊我下楼捡衣服，我一看是凉的小内内掉下去了，楼下是小区草坪，刚巧掉到一楼的遮阳棚顶，我家在三楼……
于是我带了根凉衣服的竹竿下去，发现不能拐弯够不着；
老妈在阳台喊：“闪开！”嗖一下，飞下来一小板凳，我站上去，还是够不着；
老妈又喊：“闪开！”嗖一下，又飞下来一餐厅的椅子，还是够不着；
老妈又喊：“闪开！”，这次直接扔下来一梯子！
……此时已经引来无数刚下班回来的叔叔阿姨围观，最后在众多熟人的注视中，我扛着梯子，挎着椅子，夹着小板凳，拿着竹竿（小内内实在没处拿就挂梯子上……）消失在夕阳里……
为了捡个小内内，丢了这么多工具给我的老妈太BH了~~~
第二天居然又TM掉老地方了！打死不捡了。
评论：有女内爱好者的人们可以大饱眼福了。顺便帮忙扶梯子！嘿嘿！
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