内涵笑话V1，你看出了什幺？

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内涵笑话V1，你看出了什么？

1.以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡.一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着.只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头.背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？


2.妻子跟丈夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！妻子咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

3.还能再荒唐一点吗？小叔开“洗头房”，嫂子不知情应聘当“小姐”

4.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”
于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名


5.今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……

6.近期地球上出现了一种高智商生物

眼睛自带强光，舌头淬了剧毒
喜欢攻击年轻人，平时隐遁无形，春节前后四处活动名为亲戚

7.有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"　狗:"嗯嗯......嗯嗯....


8.我哥QQ被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。


9.参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。　让新郎用三个字形容新娘的漂亮。　新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。　新郎想了会憋出3个字：我硬了。　当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。


10.在过去的一年　房屋进度0％　汽车进度0％　爱情进度0％　年龄进度+1　和我一样的举手。。

11.在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡　~~　全楼无语中。。。　然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥　~~~　全楼沸腾了

12.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
　　我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”
　　宿舍瞬间安静下来了………

13.一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少　？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！


14.群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。

15.熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

16.一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！　昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，　我接起电话刚喊了句：小老婆！　只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，　她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红...


17.长途车站门口等出租,一大婶奔过来问:“小伙子,住旅馆呀.”我:“不用.”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的.”我汗,说:“不要小姑娘.”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点.”我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘.”大婶就走了.大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”

18.【内涵诗词】中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说：床，钱，明月，光；衣撕地上，爽！惧，偷，亡命月；低头，死，故乡！.

19.帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？吧写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”

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