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02项目经理是个大龄剩女，今晚team building，她说了一件心事：“上次小陶辞职是因为他向我表白，我说，同事之间不合适，他便立马辞职，我说，我不是这意思，小陶说，那他更要辞职，不然，度日如年”。。。我崇拜地电话小陶，小陶说：上次ebay的那个offer催得太急，一星期内入职，实在怕她留我，没办法。。。
03全球车震率最高的车——据德国汽车杂志调查，驾驶保时捷的男人比驾驶其他车型的男人更容易发生婚外情，紧随其后的是宝马车主，承认有婚外情的人占46%。在女士中，驾驶奥迪的最不可靠，41%的奥迪女车主承认有婚外情，奥迪A6是全球车震率最高的一款车，几乎每辆奥迪A6里都曾发生过车震事件。
04刚才办公室里午休闲聊，我听到一个男同事跟一个女同事说：放心啦！我对你家那口子没兴趣。俗话说的好，朋友之妻不可欺吗！ --- 信息量有点大，我的大脑需要重启一下……
05刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇道：「在牢里待一年就行了，就一年。」这神剧情。。。我笑的睡不着了
06在北京，看到大街小巷都写着北京精神：爱国、创新、包容、厚德、办证。博主个人对这种文化宣传方式很是赞同，于是博主手贱百度了一下“淄博精神”，百度非常贴心地问我是不是要找“淄博精神病院”……楼主现在正蹲在地上画圈诅咒度娘，请勿扰……
07本人大学党，今天上中外广告史。。。老师讲的那叫一个无聊啊，全班都在低头玩手机。。。后来一人在班里群里发了条：快看老师那眉毛！！！我擦，全班都迅速抬起了头。。抬起了头。。。
08昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
09前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！！
10关于笑傲江湖，真心期待的圆满结局：令狐冲与东方不败放弃一切相爱从此隐居江湖，仪琳与田伯光在一起。任盈盈做了尼姑，感觉不会再爱了！最后左冷禅娶了岳不群，两人你侬我侬。
11【李安作品集】少年练推手，青年入喜宴，世事逃不过饮食男女。冰风暴隐藏在理智与情感中，成长为与魔鬼共骑的绿巨人，制造伍德斯托克，心中依旧卧虎藏龙。断背山下，色戒成空，一切不过是少年派的奇幻漂流。十年一觉电影梦，赢得奥斯小金人，他是李安。
12听爸妈说，以前不管在哪家大中型国企，总有人天天不辞劳苦得带着保温瓶上班，下班前从办公室打热水回家。哦耶，昨晚iPad电量用到10%多，硬就是带来办公室充，现在带着一个满电的iPad回家。
13热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是**】；后来又跟前任复合，无奈又在【是**】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】。。。
14到最后我才知道，我于你不过是红油上漂的那根香菜，你从来不曾鸟过我！
15在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
16、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~！”
17、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价~！”
18、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过~！
19、看看你能看懂吗？：初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~！
20昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
21、上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”
全班哄笑……
22、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。
23 闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧。。。"
24追一女孩，第一次来家里做客，我跟我哥们合租两室两厅，吃饭的时候女孩说下雨了，没带雨衣，骑电动车过来的，结果哥们去给人家买了个雨衣送走了……第二次，女孩又来家里玩，晚上十一点了，电动车没电，这SB玩意竟然推车把人家送回去了，从此女孩再也没来过。
25一哥们拿了一张现金支票来柜台取现，银行小姐对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）哥们在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
26一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇的看了看：sim卡2来电。我顿时不淡定了……
27、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后，把手放开，发现桌子上的手机没了，尼玛伤不起！
28、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！”
29我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”
30、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!
万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?
女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"
31、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……
32、老师的经典语录
不要跟校门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他比数学。。。当然，有些同学可能连数学都比不过人家。。。
你们又不理我了是不是？我上的是课，不是寂寞。。。
我发现我们班有一个女同学，无论我说什么，她都是以一种火星人的的态度旁观这一切。注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也要关注一下的啊
33、清晨，宿舍，一向邋遢的大毛居然叠起了被子！大家一时间十分惊诧，纷纷询问大毛这是怎么了，可大毛笑而不答。
这时候一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地-震了！”看他一脸正经的样子，大家都十分震惊，急忙围过来问个究竟。大刘指着大毛说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地-震的前兆呀！”
34、一学生上课不肯听讲，教授提问：请你列出公民的十项基本权利。学生不回答。教授道：一项你总会吧？学生答：公民有权保持沉默。。。
35、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
36学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
37、课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”
一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
一哥们回答：电流！
38、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？
我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
39、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
40、理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”
理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
41、高数教授：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”
学生：“……”
42 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
43公交车司机第一天上工，没开多久就冲上了安全岛。
人事主任赶到现场，问怎么回事？司机回答︰「我不清楚。您雇我时不是说我开的公交车没售票员，司机也管收费吗？出事的时候我正忙着收费呢！」
44 在公务员考试中也发生了众多令人啼笑皆非的故事。
私人生活：
我看到一人发帖说上午领导喊加班，行测没考。笑死我了！
王昆：
自曝家丑一个：刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
王昆：
发现一个哥们带了三个手表，估计看的不是本地时间！
花晴：
考试期间有手机响，大家都很紧张和好奇，探头探脑张望。结果发现那是监考老师的手机……
312623750：
考行职发卷时老师一直在研究AB卷的事。好不容易整明白了都9点10分了……还有我们那一哥们。考行职没来，下午考申论的时候来了……
rachwo：
今天考场有个怀孕的考友，好像是和老公一起来考试的，太佩服了。
果汁焗：
下午申论有人赫然摆着一瓶哈尔滨啤酒！监考看看没说话，这小子愣是边做边喝，有做公务员的潜质！
zhnn：
听同学说他们考完行测出来时，有一个女生说“完了，有50个题没做。”，结果另一个女生说“哇，你这么强，我只做了50个！”
xjtczll：
早上去时让同学帮忙看的考场，结果二考点的我跑到一考场去了！所以提醒同志们下次一定要亲自去看考场。
海中青：
我说的到不怎么好笑，一位MM考行测时犯心脏病了，公考真是害人不浅呀！
alendol：
我在的考场搬家了，准考证上写了校名，写的地址，我查的时候光按照校名查了等我到了这个学校，那叫一寂静啊~~~ 门卫叔叔说很多人都过来问过了，我们这儿8月份就搬了。
慕丝：
考场是一老奶奶监考，发完卷子，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
伊阿小程：
我们考场考行测的时候，发卡、试卷都没问题，就是到发草稿纸时，我们这排怎么等都等不来，一会问了监考老师才知道，原来我们这排第一个没往后传，而她这时正在每张草稿纸上写自己的名字~！~（这姐姐以为这些草稿都是她的了。。。）
qinys：
我前边和后边、右边的都上午没来下午来……
forentang：
我们考场监考老师拆试卷外封条时,小刀不慎割破手指,流了很多血……当时坐第一排的我为这老师的敬业精神所折服。
echo53：
做我边上的男人看申论材料看睡着了，笑死我了！
智不明：
考之前看申论的历年真题以为大作文是限1200的，谁知写着写着直接写到1200字去了。
水瓶光纪：
我们那考场听监考老师说上午公务员考试行测的时候有个人不小心把身份证夹在答题本里交上去了。去讨的时候答题本已经被装订起来不能再拆封了。据说只能明天去考试院拿了……
missmom：
我今天上午考完后直奔厕所，居然看见一个女的蹲在那里，吓我一跳，我还以为是我跑到女厕了，确认有好几个男的也来了，确实是那个女的在蹲。
凝雨：
我也来说说，我们考场有个男同胞，上午考行测竟然没带笔，还是监考老师借给他的。
小鸟试飞：
首次国考很积极，早上七点多就到了考场，结果大门都不让进，在外面冻了一个小时。
小丑鱼：
申论考试时，我想去洗手间。于是埋头苦写啊，到还有15分钟时，我问老师可以交卷不？
老师说，不可以。
我又问：老师，那我想去洗手间。
老师：你坚持一会。
我：老师，我坚持不了了。
老师：那我去问下主考官？
我：好！
于是，我在一个监考老师的陪同下，狂奔去厕所，又在结束前，赶回来。
柠檬me：
8：30半了，还被关在学校外面吹风，大家情绪相当激动，终于要开门了，却要排队挨个测体温进入，听见后面一男生大喊：“我生气了”，一女生接话说：“未来的SZ生气了”！
幸福沙漏：
我们考场有一个同学都进考室了，在老师核对的时候还有准考证。可第二次签名的时候身份证怎么也找不到了，不得不被清除考场。
raoli3080 ：
今天倒霉透了，昨晚严重失眠。郁闷的是大姨妈又来了，肚子痛。忍痛做完行测，出来还被电视台的人要求采访。问我感觉怎么样，我说想上厕所。
orangeb：
一考生手机处于关闭，不幸的是中途闹铃响了，结果被视为作弊，五年之内禁止考公务员。
shen25119：
今天考场有人问“老师，准考证号在哪里啊？”
rainagain：
今天我早上六点二十起来，六点四十从宿舍出门，在学校门口站了大约一份钟，332来了，到了红砂村，刚站了十几秒钟，56来了，在春熙路下了等了一分钟，55路来了！神奇般第一次只花了四十分钟不到就到了火车北站附近得考试地点~~
fishzlk：
今天第一次考试，好丢人一上来就把准考证号填错了，等了半天巡考的老师来解决，最后告诉我一句最雷人的话“你认为怎么改好就怎么改吧。”当时我简直就是太汗颜了~
小磨麻油：
准考证被收走了，结果下午用了预备的，多亏打了两张。
jar2010：
我们考场有个男的快考试了还捧着本书死啃。我当时就想这哥们等会儿会疯的吧。果然，刚发下试卷和答题卡，他举手了，老师我填错答题卡了……
辫子：
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