独自神伤的宝贝

不得不承认，很多时候做爱是一件很没意思的事情。

面对一具已经熟悉的身体，也许总是会有一些温情在里面。

好比圣诞节收到一条漂亮的围巾，在之后的每一个冬天围着它的时候，会感觉的最初的那个围着它的冬天的温暖。
每一个男人都是一个礼物。如果说，你使用圣诞节收到围巾的次数，表示你对这条围巾的喜爱程度，那么，你和这个男人做爱的热情，也说明了你对这件礼物的满意程度。

很久很久之后，当你觉得这条围巾，“只是一条围巾”，并且这条围巾你已正式进入你的生活，成为一条你不可缺少的，没有它你会冷或者会变得不美的围巾的时候，你还记不记得，你拆开包装，看到它的心情。

你有没有暗中祈祷，它是一条。。。。样子的围巾？你会不会担心，它不是一条。。。。样子的围巾？

每一次拆礼物都是一次冒险。每次脱掉一个新男人的裤子是一次更大的冒险。

不到最后一刻，你真的不知道你会遇到一个什么样子的宝贝。

和一个男人的第一次做爱，不一定是最满足的，但一定是最有趣的。

永远没有一个场合可以找到这样的心情，对面前的男人的期待和担心，那层层包裹住的真相，对将来美好生活的向往，以及过去被打击过痛苦回忆，等等，是一种多么妙不可言的让人兴奋得起鸡皮疙瘩的春心荡漾。

在我交第三个男朋友的时候，我才发现，原来男人的宝贝的质量是不一样的。

如果它不够粗壮，起码它有足够的硬度；如果它不够粗壮又没有足够的硬度，起码它可以足够的长久；如果它不够粗壮又没有足够的硬度又没有足够的持久，起码它的主人有足够技巧；如果它不够粗壮有没有足够的硬度有没有足够的持久，它的主人也没有足够的技巧，起码它的主人该有充沛的体力保持强健的节奏。

如果真的什么的没有，起码施舍我一个体贴的，温暖的拥抱。

可是拥抱是一个因为很容易伪装而显得很廉价的东西，而太多的男人不够粗壮没有硬度不够持久没有技巧也没有体力。

所以很多时候，我在解开男人裤子的那一瞬间，会有一种想哭的冲动。

当我握住他们宝贝的时候，我的眼泪会刷的一下在心里流出来。

当他在我身上缓慢的蠕动让我完全不知所云的时候，我的心在流血。

当我在装模作样的呻吟几下他已经结束了紧张得趴在我身上不知如何是好的时候，我听到“啪”的一声，心破碎的声音。

虽然我会一丝不苟充满了双份柔情的帮他口交，认真的和他接吻，接受他卖力的抚摸，用母鹿一样深情的眼神向他表达没什么可信度的满足。

可是我真的不喜欢他的宝贝，虽然每次我都装着很喜欢。

后来我觉得男人真的是一种很无奈的动物。他们没办法选择他们宝贝的长度。就好像我们没有办法选择自己皮肤和眼睛的颜色，胸部的大小，腿的长短，可是我们很幸运，因为实在没有任何一个器官像男人的阴茎的一样由于个体的差异而影响到使用质量。
这么敏感，重要，现实又不得不发生的使用功能。却好像抓阄一样分配到每个人身上。

据说人类的是唯一一种性器官和身材不成比例的生物。

当我看到一个魁梧而健壮的男人有着一个小巧可爱的宝贝的时候，我就会觉得很伤感。

他强壮的手臂搂住我的时候，我对他有多么大的期望。

以至于有一阵子我不敢和大块头一起过夜，是因为我非常害怕知道裤子下面的真相。我的心灵是如此的脆弱，我无法承受这种电闪雷鸣的打击。

不幸遇到了，我会在相当一段长的时间里愁眉苦脸，我该怎么说服自己的身体让她配合着小小的宝贝适当的欲仙欲死。

我得给自己撒个慌，并且要想办法让自己相信。

所以我发而倾向小个子男生，期望不会太大，反而总有惊喜。

我至今见过得最完美的宝贝，长在一个瘦弱的男孩子的身上。不过也有一点点不完美，就是它对我来说，稍微有一点点长。

很久之前我见到我少年时代的梦中情人，这么多年过去了看到他还是让我心跳加速，他是真正的运动健将，八块腹肌完美的排列在T恤里。

当他把我压在身下的时候我觉得我简直是圆了自己一个梦想，可是我抚摸到了他的宝贝之后我立刻就明白了我要魂断蓝桥。

它是那么的娇小，柔弱，形状可笑，没精打采。我简直不知道该拿它如何是好。

从那个时候我就明白了，女人的一夜情，其实承担了更大的风险。这种致命打击，完全有能力毁掉一个美好的夜晚。

如果只是一夜情，起码可以天亮之后夺门就跑，如果这个男人碰巧是你深爱的，时刻准备和他共度余生并期待着余生快点开始的话。那么很久一段时间，你会被一种生姜色的沮丧包裹。

因为你的身体不会跟你撒谎，不过需要它有足够的辨别能力。喜欢的时候是真的喜欢，不喜欢的时候也不能装。

这时候你会觉得人生面对和巨大的抉择，但是通常你会被自己的牺牲精神感动得痛哭流涕。

你会不会因为身体的抗议，就去思考，上帝砸碎了这么多盘子，你捡到的那一块到底跟你是不是同一个盘子？

我坚信，总会有那么一个人，身体和心都会跟你完美配对。他不但和你有一样的花纹，也会和你有配套的缺口。可是我也承认，那半个盘子也许生活在另外一个半球，或者已经被别的办个盘子捡回来紧紧地粘在身上。

你真的不容易找到属于你的那半个盘子。

可是我想我起码可以找到让我不会独自神伤的那个宝贝。
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